Consejo para resolver una separación de pareja desde un punto de vista legal

Buenas ... por decir algo ... Abro post ya que agradecería consejo sobre esta situación tan personal, en base a los condicionantes que paso a detallar:

Mi pareja y yo hemos decidido separarnos tras una relación de unos 16 años aprox. No estamos casados, ni somos pareja de hecho, ni cualquier otra figura jurídica relacionada con este tema. Tenemos una hija de 7 años.

La separación es todo lo amistosa que puede ser en una situación así. No se debe a episodios violentos, no hay involucrada una tercera persona ni por mi parte ni por la suya, etc. Simplemente víctimas de la rutina y el desgaste, por resumirlo en corto. Así que dados los hechos queremos aprovechar la coyuntura para hacer las cosas de la mejor manera posible, ya que en principio no tenemos grandes divergencias sobre los acuerdos a tomar.

Yo en principio soy una de esas personas del tipo que no necesitan firmar acuerdos, etc. Mi palabra es más que suficiente. Ella, más o menos también. Pero es cierto que a veces las buenas intenciones no son suficientes y si finalmente la separación acaba siendo definitiva, con el paso de los años pueden pasar muchas cosas, nuevas parejas que puedan aparecer, etc. Así que hemos decidido plasmar de alguna manera por escrito y lo más legal posible los acuerdos que tomemos.

Y aquí es donde aparecen mis (nuestras) dudas y pensando en la gran cantidad de usuarios del foro, si bien no espero encontrar un caso idéntico al nuestro, imagino que entre todos vosotros haya alguien que bien por dedicación profesional, conocedor de casos similares, etc. me pueda orientar.

Nos gustaría saber es cómo hacer ese acuerdo de manera legal, o que en caso de diferencias futuras tenga el suficiente valor legal para que ninguno de nosotros dos lo pueda romper unilateralmente.
Lo primero que viene a la cabeza sería un bufete de abogados, incluso pensaba en Legálitas o similares, pero a mí en principio no me gusta la idea. Mi visión es que los abogados entran en escena cuando no hay acuerdo, pero este no es el caso, yo mi ex-pareja estamos de acuerdo en todo lo relacionado con la separación, custodia niña ... aunque sí hay un pequeño matiz en el que necesitaríamos consejo: Ella es una alta ejecutiva de una multinacional o mejor dicho de una gigantesca empresa internacional, con un sueldo excelente que nos ha permitido llevar un muy buen nivel de vida sin que yo trabaje. De hecho dejé mi trabajo para seguirla a ella en todos los cambios de residencia que se han producido estos últimos 10 años para que ella asegurase una buena y sólida posición en su empresa. Luego tuvimos a nuestra hija y he tenido la maravillosa oportunidad de cuidarla cada día, sin necesidad de gastos extras de canguros, colonias en verano, etc.
Así pues, la situación para mí queda un poco complicada, tengo 45 años, y llevo 10 fuera del mercado laboral y estamos en el país que estamos ... Ella es la primera que es consciente de que tendrá que pasarme una pensión o como se llame, pero ¿durante cuánto tiempo estaría obligada? ¿por qué cantidad? Ahora todo son síes y "claro, cariño" pero como decía, el futuro puede ser muy diferente.

Supongo que por este tema en particular sí que deberíamos buscar unos abogados ... No sé ... Si no, y volviendo al meollo de la cuestión ¿Qué otras opciones tendría para dar validez legal a un presumible acuerdo privado (y su documento) entre nosotros? ¿Notario? ¿Juez de paz?

En fin, agradecería enormente cualquier consejo o aportación que nos ayude a resolver este triste asunto.

He intentado dar los menos detalles posibles de la situación a nivel personal. No quería soltar un rollo sentimentaloide ni explicaros mi vida.

Un saludo.

Xose

Yo recomendaría que tuvierais el mismo abogado, con distintos abogados todo es susceptible de ir a peor para vosotros (y a mejor para ellos).

Como exseparado y licenciado en derecho.

1) Lo mejor es plasmar en una hoja común vuestros deseos, e intentar no olvidaros ninguno.

2) buscar un abogado común, seguro que tenéis algún amigo que lo es y os conoce.

3) redactar un documento que marque vuestros acuerdos y elevarlo a público (formalizado por notario)

El abogado verá que se cumple la legalidad, (hay derechos irrenunciables por ley, que no se pueden modificar por acuerdos privados)

En este documento a efectos de prueba, se reconocería que habéis vivido juntos, a fin de que se puedan equiparar vuestros derechos como pareja de hecho. (tiene muchas implicaciones en casos de pensiones públicas.

Intentar llevarlo lo mejor posible. Pero sin duda debéis de buscar un abogado común. Y seguro que os ponéis de acuerdo. Y cuanto antes mejor, no dejes pasar tiempo, cada día que pasa la solución es más complicada.

Por experiencia propia, cuando una pareja se separa....las percepciones del uno del otro cambian de forma ostensible.

Ahora todo son síes y "claro, cariño" pero como decía, el futuro puede ser muy diferente.


No tengas la más mínima duda.

Saludos

Hola a todos,
Como EXPERTO EN EL TEMA, porque no he tenido una primera separación, ni una segunda, ni tercera, ....... sino sexta.
Ahora estoy viviendo con la séptima pareja ( todas relaciones bastante largas ), pues simplemente ÁNIMO.
Y con mi experiencia personal. TODOS LOS CASOS HAN SIDO DIFERENTES.
Pero en todos los casos he salido sin un Euro, tocándome asumir deudas familiares y teniendo que empezar, NO desde CERO, sino desde MENOS ALGO ( poco o mucho, dependiendo de cada caso vivido ).
Recomendación personal.
Tranquilidad, calma y tener ABSOLUTAMENTE CLARO, que esta expresión NO debes decirla nunca.
"" De este agua NO beberé, y este Cura NO es mi padre "". Acabarás bebiendo un agua mucho peor. Y el padre al final será Obispo o mucho mas.
He ido con una abogada amiga suya y propuesta por ella. Al final, ella renunció a su amiga abogada porque pensó que me favorecía a mí. Y eran amigas íntimas.
He ido de buenas y ella se ha ido al Instituto de la Mujer a buscar una abogada machacahombres. NO me molesté en darle argumentos. Le dije SÍ a todo y asunto arreglado.

Cuanto antes termines con cualquier situación de desequilibrio, mejor.
Y si tienes que perder, que sea dinero, o cosas materiales. Porque eso se recupera siempre.
Lo que no se recupera son los sentimientos, la ilusión, la alegría, ....... Vuelves a tenerla, pero NO es lo mismo. Se queda un poso de amargura.
En todas las situaciones se quedan partes de tí. Procura que esas partes sean la cartera y que no sean partes del corazón, del cerebro, de las emociones, o de las ganas de vivir.
¡¡¡¡ Ahhh, por cierto .......!!!!, aunque todas las mujeres son diferentes. Te garantizo que muchas reacciones, actuaciones, formas de ser, etc...... son iguales.
Hay días que uno piensa que han cambiado muchas cosas en la vida, para no cambiar al final, casi nada.

Pero la valoración final. SIEMPRE POSITIVA. ¡¡¡¡¡¡ Qué experiencia has llegado a conseguir en la vida !!!!!. Eso NO tiene precio.

Un abrazo y por supuesto. MUCHO ÁNIMO.

Eduardo.

Caray Eduardo, esto si que es experiencia vital !!!! Admiro tu voluntad de “reincidencia”, yo de momento con mi segunda esposa, y teniendo claro que no habrán más. Y si no funciona...... (ya llevamos casi l 9 años), volveré a ser soltero “lagarto.

Saludos

MERIDIAN escribió:  Caray Eduardo, esto si que es experiencia vital !!!!  Admiro tu voluntad de “reincidencia”, yo de momento con mi segunda esposa, y teniendo claro que no habrán más. Y si no funciona...... (ya llevamos casi l 9 años), volveré a ser soltero “lagarto.

Saludos

Bueno, a mí SIEMPRE me ha gustado vivir en pareja. Pero desde muy joven.
Con 22 años ya tenía un hijo y me pareció genial.
Por cierto a mi actual pareja la conocí hace mas de 37 años y desde el momento que nos vimos, nos dimos cuenta que estábamos hechos el uno para el otro.
Así sin mas. Pero la vida nos dió muchas vueltas a los dos y tardamos 25 años en empezar a convivir.
Y entre medias nos pasó de todo y tuvimos cada uno, todos los problemas del mundo.
Ahora llevamos 12 años juntos. Posiblemente pasemos juntos el resto de nuestras vidas.
Pero ya NO digo nada seguro. Confío en ello y trabajo todos los días para que sea eso lo que suceda.
Una vida en pareja es difícil y complicada. Porque lo difícil de verdad es encontrar a la pareja ideal.
No tiene que ser la mejor, la mas maravillosa, la mas guapa, la mas encantadora, ...... NO.
Debe ser aquella persona que te emocione todos los días cuando la ves a tu lado al amanecer, la que te ilusione en todo momento, la que esté a tu lado, la que te eche la bronca cuando haces algo mal, la que te aporte su consejo, sus ideas, ...... pero la que admita también tus ideas, tus criterios, tus planteamientos.....
Esa persona para la que quieres lo mejor del día a día y con la que plantees simplemente .... que un día que ha amanecido con ella, es un nuevo y maravilloso día juntos.
Si te falta la ilusión, la alegría, la sonrisa, la complicidad y muchas mas cosas..... y no tienes ganas de compartir, entonces, algo falla.
Un cordial saludo a todos.
Lord-ka

Ordet, como hijo de padres divorciados y padre de dos niños, me voy a permitir el lujo de opinar, y digo lujo porque creo que ya te han dado anteriormente recomendaciones muy bien fundamentadas y por tanto muy a tener en cuenta. Pero tengo algo que aportar desde otro punto de vista, aunque creo que va en la misma línea ya abierta por varios compañeros.

Tenéis una hija en común de siete años. Si la cosa se pone fea, aunque solo sea un "poquito", acuérdate de que en un proceso de separación una gota de escarcha puede convertirse en un alud en un abrir y cerrar de ojos. Por lo tanto, no juzgues absolutamente nada, o te equivocarás, y el alud acabará sepultando a la parte más débil, que ya sabes cuál es y que, paradójicamente, es a la que ambas partes amáis sin concesiones y a la que ninguno querríais perjudicar bajo ningún concepto.

Sé todo lo elegante que puedas, por tu propio bien. Si no lo eres, y te digo esto porque en esas situaciones normalmente es difícil, y tú mujer se queda la custodia de tu hija, la niña pagará un precio, pero tú también por una sencilla razón: la vida es muy larga y una ex mujer en contra puede acabar haciendo mucha mella en la relación con tu hija.

Perdona el sermón, pero cada vez que te moleste algo, tanto si es en despachos abogado como fuera de ellos, antes de actuar piensa si va a beneficiar a tu hija, a vuestra relación, y también a la relación de ella con su madre.

Mucha suerte y muchas fuerzas.

Lord-ka escribió:Hola a todos,
Como EXPERTO EN EL TEMA, porque no he tenido una primera separación, ni una segunda, ni tercera, ....... sino sexta.
Ahora estoy viviendo con la séptima pareja ( todas relaciones bastante largas ), pues simplemente ÁNIMO.

Más que EXPERTO yo diría que contínuamente estas tropezando con la misma piedra.
Yo también me casé y a los 8 años creo que fue nos separamos y nos divorciamos, desde entonces hasta ahora he tenido 3 compañeras más, pues siempre novios, ahora llevo 10 años de novio con mi actual pareja, nos separan 400 kilometros, y es la mejor relación que he tenido hasta la fecha.
Si nos hubiésemos casado hace años que nos habríamos divorciado seguro.
Y si algún día discutimos con decirnos ahí te quedas y que te vaya bien listo.

Con la que me casé poco faltó para que me dejase bajo el ojo de un puente con un cartón para taparme.

Saludos

galena escribió:

Lord-ka escribió:Hola a todos,
Como EXPERTO EN EL TEMA, porque no he tenido una primera separación, ni una segunda, ni tercera, ....... sino sexta.
Ahora estoy viviendo con la séptima pareja ( todas relaciones bastante largas ), pues simplemente ÁNIMO.

Más que EXPERTO yo diría que contínuamente estas tropezando con la misma piedra.
Yo también me casé y a los 8 años creo que fue nos separamos y nos divorciamos, desde entonces hasta ahora he tenido 3 compañeras más, pues siempre novios, ahora llevo 10 años de novio con mi actual pareja, nos separan 400 kilometros, y es la mejor relación que he tenido hasta la fecha.
Si nos hubiésemos casado hace años que nos habríamos divorciado seguro.
Y si algún día discutimos con decirnos ahí te quedas y que te vaya bien listo.

Con la que me casé poco faltó para que me dejase bajo el ojo de un puente con un cartón para taparme.

Saludos

Personalmente pienso que NO es tropezar. Porque cuando empiezas una relación, yo entiendo que la persona con la que comienzas no debe pagar, ni sufrir nada de lo que te haya pasado anteriormente en la vida.
Por lo tanto yo inicio cada relación con toda la ilusión, como si fuera una primera vez.
Y estoy convencido de que las personas con las que he compartido mi vida lo hacen igual.
El problema siempre es el mismo. La convivencia. Hay cosas que descubres al cabo del tiempo. Exactamente igual que la persona con la que vives.
Y te garantizo que hay cosas muy duras de las que no te enteras hasta el paso del tiempo. Comportamientos, vicios, formas de ser,....... que estaban ocultos y que afloran de repente. O poco a poco. Y eso lo descubres en la convivencia del día a día.
Por mi parte confío que mi actual pareja, con la que ya llevamos 12 años de convivencia contínua, resulte la definitiva.
Y para ello hago lo posible, tanto en el día a día, como todos los días.
Un cordial saludo.
Lord-ka

El club de los corazones doloridos

Eduardo eres un Campeón !!!!

Otro del club , casado, divorciado y con 5 hijos. Con el primer y único divorcio juré y perjuré que no volveria a pasar por la vicaria. Y así ha sido, porqué como dice un compañero, le faltó el canto de un duro para que me quedase en gallumbos y poco más. Por suerte aún existen/existian los ladrillos , estos que se levantan y si eres previsor......se entiende?
En mi opinión, no sirve de nada un abogado en común, los papeles firmados y ni mucho menos las buenas palabras. Nada más frágil y volátil que la palabra. Estas situaciones son el "campi qui pugui", un sálvese quien pueda, y si eres tú, ordet, mejor.
Tú situación se me antoja difícil, por tu edad, por llevar fuera tantos años del mercado laboral y siendo lo que en catalán decimos "el senyor de la senyora". Has podido sacar en limpio el poder estar y ver crecer a vuestra hija, pero has pagado un precio altísimo, tu propio futuro y tu reingreso en la sociedad de currantes. Algo que va intimamente unido al poder compartir en el futuro inmediato el poder estar o no con esta hija en común.
Mi consejo es muy simple, básico diria. Ocúpate de tu propia situación, en plan egoista, intenta encontrar trabajo de lo que sea y asegura tu futuro. Lo demás, vendrá rodado.

Saludos

Papaíto, ¿son ladrillos o baldosas?

Me uno a la opinión de papaíto, lo ha expuesto de una manera realista, y a la vez, suave y elegante.

Yo no me he casado, pero si que tuve un piso en común, y nunca mais. Ambos éramos (somos) personas excelentes y la separación/acuerdo fué del todo civilizada, hasta hubo posterior 'celebración'. Pero si no llega a ser por un avispado señor que guardó un paraguas para el mal tiempo, y se pudo engrasar el mecanismo de salida... la civilización creo que hubiera retrocedido al pleistoceno.

Saludos.

ordet escribió:Supongo que por este tema en particular sí que deberíamos buscar unos abogados ... No sé ... Si no, y volviendo al meollo de la cuestión ¿Qué otras opciones tendría para dar validez legal a un presumible acuerdo privado (y su documento) entre nosotros? ¿Notario? ¿Juez de paz?

Hola Xose,

Lamento que tengas que pasar por esta situación pero una vez que ambos habéis tomado la decisión, lo importante es llevarla a cabo de la manera más beneficiosa para todas las partes desde el punto de vista material y por supuesto del emocional.

Mi hermana acaba de pasar por el mismo trance por el que tú estás pasando ahora mismo y también con un hijo (3 años). Ambas partes decidieron acudir a un mediador familiar de su comunidad autónoma y un mes después, acaban de firmar un convenio de separación de mutuo acuerdo que incluye la custodia compartida del peque. Nadie se ha aprovechado de nadie. Nadie se ha quedado debajo de un puente y ahora ambas partes mantienen una buena relación de amistad.

Echa un vistazo a este link: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Espero que te sirva de ayuda.
Mucho ánimo!!!!

Flick4 escribió:Papaíto, ¿son ladrillos o baldosas?

Me uno a la opinión de papaíto, lo ha expuesto de una manera realista, y a la vez, suave y elegante.

Yo no me he casado, pero si que tuve un piso en común, y nunca mais. Ambos éramos (somos) personas excelentes y la separación/acuerdo fué del todo civilizada, hasta hubo posterior 'celebración'. Pero si no llega a ser por un avispado señor que guardó un paraguas para el mal tiempo, y se pudo engrasar el mecanismo de salida... la civilización creo que hubiera retrocedido al pleistoceno.  

Saludos.

Baldosas, estimado compañero. Pero lo importante es que sólo lo sepa uno mismo, de no ser así, cagada pastoret . Y bajo estas circunstancias, hay que ser tremendamente egoista, pensar lo que te conviene sin miramientos y salir del pozo si o si. En cuanto salgas, los hijos también lo harán. Las buenas palabras, los acuerdos de papel mojado con el abogado amiguete y demás mandangas no valen de nada. La realidad es tozuda y se empeña casi siempre en demostrar que si te he visto no me acuerdo.

Saludos

En román paladino, que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.

Lo cierto es que, roto el acuerdo, cada uno va a la suya, y como bien dices, si te he visto no me acuerdo.

Cuando hay hijos a veces se suele ser menos despiadado, y si uno es persona, no quiere ver al cónyuge en el fango, por el bién de los hijos y del propio. Hace poco aconsejé a un amigo aceptar una pequeña pérdida en la venta de una casa en favor de la ex, lo que permitiría a esta rehacer su vida más facilmente. Ella también se estaba portando bién, y no fué a degüello con la separación. La jugada salió bién, la ex se compró un pisito, y ahora los críos también tienen techo propio cuando no están con él. Pero no tiene por qué ser la norma que ambos sean razonables, tengan cabeza, y antepongan el interés de los niños.

Creo que ésta es la única baza del compañero, pero la pasta/compensación (si procede) en la mano, y yá. De aquí a un tiempo... si te he visto no me acuerdo, entrarán terceras personas, habrá conflictos de intereses, o a ella la trasladarán a Tokio. Y si no es así, vivirá con la amenaza.

Saludos.

Flick4 escribió:En román paladino, que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha.

Lo cierto es que, roto el acuerdo, cada uno va a la suya, y como bien dices, si te he visto no me acuerdo.

Cuando hay hijos a veces se suele ser menos despiadado, y si uno es persona, no quiere ver al cónyuge en el fango, por el bién de los hijos y del propio. Hace poco aconsejé a un amigo aceptar una pequeña pérdida en la venta de una casa en favor de la ex, lo que permitiría a esta rehacer su vida más facilmente. Ella también se estaba portando bién, y no fué a degüello con la separación. La jugada salió bién, la ex se compró un pisito, y ahora los críos también tienen techo propio cuando no están con él. Pero no tiene por qué ser la norma que ambos sean razonables, tengan cabeza, y antepongan el interés de los niños.

Creo que ésta es la única baza del compañero, pero la pasta/compensación (si procede) en la mano, y yá. De aquí a un tiempo... si te he visto no me acuerdo, entrarán terceras personas, habrá conflictos de intereses, o a ella la trasladarán a Tokio. Y si no es así, vivirá con la amenaza.

Saludos.

Esto lo primero, contantes y sonantes. Y un curro. Si tan "alta ejecutiva" es esta señora, no deberia resultarle difícil echar una mano. Aunque, y también en este caso, cuanto más arriba estás, menos interés tienes en mojarte por alguien. Palabrita del niño Jesús .

Saludos

Pues bien ordet a mi me dejaron sin plumas y cacareando y nos separamos "de buen rollo" y con el mismo abogado. Yo era el que trabajaba y le daba el sueldo, la vivienda donde vivíamos era mía, todo era mío pero todo se lo quedó, hasta el coche.
Yo me quedé 2 perros viejos por aquello de quedarme algo.
Ahora han cambiado los tiempos, ahora los hombres ya somos igual que las mujeres ojo, ahora eres tú el que puedes y además debes solicitar un mantenimiento y déjate de tonterías sensiblerías y demás chorradas.
Búscate un abogado para tí solito, nada de compartir el abogado de la mujer, cuéntale a él y él que te aconseje y pide hasta donde puedas y un poco más, es lo que hacían ellas antes y 3 narices les importaba dejarte tirado, ahora nos toca a nosotros.

Un saludo

Sabias y acertadísimas palabras, compañero. He de suponer que ahora algo debe haber cambiado, porqué años atrás era exactamente como dices. Te dejaban la mierda y poco más .
Compañero ordet, no te cortes ni un pelo. A saco!!!!

Saludos

Creo que el compañero Ordet está abrumado con nuestros comentarios....

En fin !!! mucha suerte y sobretodo sobretodo, cuidar a vuestra hija, que en el fondo es lo único que vale la pena, y a raíz de lo que has contado, seguirás cuidando a tu hija, porque ella...seguirá en su carrera profesional. Esto es un punto a tu favor, ya que te quedas con lo mejor.

Complicado y delicado asunto. Estas cosas más allá de cualquier consejo precisan de un buen abogado. Luego tu decides hasta donde quieres "apretar" pero que no te pillen con la guardia baja.
El tema de la pensión, igual, no lo veo muy claro, si la custodia de tu hija se la queda ella y no sois ni matrimonio ni pareja de hecho ni nada, lo veo difícil.
Aunque parezca duro y te de la sensación de estar rompiendo un acuerdo mutuo, que te aconseje un profesional.

papaito escribió:Sabias y acertadísimas palabras, compañero. He de suponer que ahora algo debe haber cambiado, porqué años atrás era exactamente como dices. Te dejaban la mierda y poco más

No creo que los hombres hayamos estado tan desprotegidos jamás, y puedo contar muchas historias de miedo.

Imagino que en este caso, como en tantos otros, cada uno cuenta su peli según le ha ido/va.

Saludos

Muchas gracias a todos por vuestros consejos.

Más que abrumado, es que hay días más difíciles que otros y me cuesta "conectar" con el mundo alrededor, pero estoy luchando contra ello, intentando que no me arrastre a situaciones peores.
A su vez quería dejar pasar un par de días para tener suficiente información para contrastar.

Ahora mismo estamos con el tema de la mediación familiar, y por ahora nos está ayudando mucho, sobretodo en lo relativo a encarar la situación con la niña, que para ambos es lo más importante. Eso lo tenemos clarísimo.

Como decía, la separación es muy amistosa, supongo que debido a que los dos nos queremos, no hay ningún sentimiento de animadversión ni rencor hacia el otro. Es más, está siendo tan doloroso por el amor que nos tenemos y la impotencia que nos causa no haber sido capaces de resolver este puzzle "convivacional" durante estos 16 años.
Así pues me resulta impensable acabar en una situación de esas tan tristes de padres que se odian, que utilizan a los hijos como armas arrojadizas ... Eso no obvia que sea muy consciente de que de aquí a un tiempo las cosas se puedan poner más tensas, ásperas, etc. teniendo en cuenta la más que posible irrupción algún día de una nueva pareja en la vida de cualquiera de los dos y lo que ese hecho acabará afectando sin duda a nuestra relación. Es por eso que al final hemos decidido hacer las cosas de esta manera, por escrito y todo lo legal posible.

Tampoco creo que me deba nada, lo que hice lo hice plenamente convencido y lo volvería a hacer.

Bueno, a ver cómo acaba todo. Lo más duro es aceptar el desplome de este proyecto vital que además ha traído tristeza a familia y amigos, pero estábamos ya en un callejón sin salida y todo apuntaba a que si seguíamos juntos entonces sí que podría acabar la cosa muy mal.

Reitero mi agradecimiento, tanto por los consejos como por las palabras de ánimo. Se agradecen y mucho

Un saludo, amigos.

Te deseo toda la suerte del mundo

Salutacions i endavant!!!

Saludos