NUEVO PARTIDO POLÍTICO - ¡DERECHO DE PERNADA PARA NUEVOS AFILIADOS!

Penultimas noticias sobre nuestro partido del que ya no recuerdo si era un partido o realmente un entero.
Las noticias fechadas a día 25 del mes de Julio del quinto aunque a mi me gustan mas los tercios del año trocriano. Y a parte

En este sagrado foro que nos sirve para promocionarnos vamos por las 4940 visualizaciones. Y seguido. Cuando lleguemos a las 5000 visualizaciones el partido se descompondrá y no será por intoxicación alimenticia o alimentaria, coma...mejor no ya cené. Y seguido. Esto al ser de una gravedad tan supina provocará la desaparición del partido.
Muchas gracias y disfruten

Ultimas noticias sobre las ultimas noticias.
Esta vez no las fechamos ya que lo digo en tercera persona y solo somos dos.
El partido sorprendentemente se desintoxicó el solo. Estamos en plena investigación para saber el motivo de la intoxicación y va y se desintoxica. Ante tal aberración y poca seriedad del partido tomamos otra vez la decisión en tercera persona aunque solo somos dos de volverlo a intoxicar y así saber el motivo de la intoxicación.
Queda claro que mientras dure el proceso de intoxicación no atenderemos llamadas de ningún tipo que nos llame. Solo se atenderán las llamadas de aquellas personas que tengan buen tipo y que además sean conscientes de que no lo tienen.
Además seguimos esperando que la muchedumbre en oleadas de cientos de miles se acerquen con paso firme para firmar las cuotas de pago del partido. Tengo una notable necesidad de comprar unas wilson ya que según dos personas famosas del mundillo del audio nacional te curan del mal del bastoncillo y yo por desgracia sufro de este mal desde que un familiar lo utilizó a modo de deshollinador en ambos oídos míos. Esto me provoca el mal llamado que es un mal y no algo mal llamado...no oigo los cables.
Como pueden ver y ya casi no escucho no escondo absolutamente nada. Soy transparente y no guardo secretos que me lleven a sitios privativos de libertad. Soy un político en desuso, totalmente diferenciado de la casta actual, sean quienes sean no existen los lados.
Espero con efervescencia que mi sinceridad sirva para convencer a mis con ciudadanos de mis intenciones.
Recuerden que soy el elegido no se arrepentirán, piensen que peor no se puede hacer, aunque yo tengo mucha imaginación y estoy en ello.
Saludos...donde puse la foto ostris!!

Buenas noches.
Empezamos una nueva era informativa sobre el partido, por cierto. Espero que el vicepresidente me diga el nombre del mismo, del mismo partido que casualmente no me acuerdo de las mismas. Si el vice no puedo lo llevo claro ya que el ministro de información del turismo no me inspira mucha confianza desde las dos intentonas golpistas frenadas a ios gracias por el chofer de papaito.
Al señor ministro se le abrió expediente y lo tuvimos que llevar a urgencias para coserlo, desde aquella nunca mas volvió a ser el mismo. Supongo que la experiencia lo dejó tocado y eso que experiencia no estaba nada mal, cojeaba un poco, tenía las cejas entrelazadas con las pestañas, un labio caído sobre el otro y además era hija del escocés exiliado por bruto Johny Mc Huto. Sin embargo y me repito no estaba nada mal, vamos que no podía estar peor. En fin el señor ministro como dije no inspira confianza ni ningún otro tipo de gas así que me entrego al vice Hamlet para que me devuelva la cordura ya que 8 meses a dieta con el Bimanán me dejaron sin agujeros en el cinturón.
Las últimas noticias son sobre el adiestramiento militar e intensivo que sufren nuestras tropas de asalto. De momento expondré dos casos y son sobre dos de nuestros mejores hombres. El primero es experto en aterración de aterrar confundiendo sonicamente al enemigo. Arma hipersecreta que nos pondrá a la vanguardia y no a el país o el mundo por delante de nuestros enemigos.

Aquí presentamos al sargento Bull Trog.




El siguiente soldado de élite es un experto en hacer creer al enemigo con movimientos corporales de índole total.
Presentamos al cabo Tull Dog



Estas presentaciones que seguramente serán vistos por aquellos que no nos quieren ni ver servirán para amedrentarlos y así evitar la confrontación gracias al miedo.
A los que todavía sufren por pensar si van a votar a este partido, espero que estas imagenes les convenzan de nuestro potencial.
Ya se que es preferible el respeto al temor, pero nuestra intención es superar ambas cosas. Queremos distinguirnos de los demás.
Un saludo...joer no encuentro la dichosa foto!!!

Buenas noches.
Después de unas breves pero intensas vacaciones vuelvo al trabajo. La suspensión de dichas vacaciones -que tenía bien merecidas porque hago las cosas bien- está motivada por la necesidad que mis seguidores tienen por saber de mi paradero.
Aquí a esta hora yo los tranquilizo a todos los que me enviaron tal cantidad abrumadora de mensajes -dos para ser exactos- en los cuales se pide a gritos mi vuelta como dije al trabajo.
Comprendo perfectamente tal necesidad de aquellos que saben que solo yo soy capaz de cambiar el rumbo de este país. Lo comprendo, de verdad.
Por eso y para contentar a mis seguidores presentes y futuros voy a empezar ahora mismo la redacción sobre los puntos primordiales a tratar por el partido.
Puntos que espero nos lleven a buen puerto y no los del C.I que a falta de cuatro no conseguí la colección de vasos sin fondo que tanto le gustaban a mi mujer y que casi me cuesta un disgusto de proporciones de las que no se pueden medir.

PUNTOS PRIMORDIALES DEL PARTIDO T.R.O.C.R.I. CAPITULO 1

-Punto 1. En proceso de elaboración.
-Punto 2. También.
-Punto 3. Lo mismo.
-Punto 4. estoy en ello.
-Punto 5. Esperando ideas.
-Punto 6. ya falta menos.

De momento solo hago públicos los primeros puntos que componen el primer capitulo.
Esto lo hago para que aquellos que desconfían del trabajo duro que realizo día tras día y para mostrar a los que creen en mi que pueden seguir creyendo.
Buenas noches.

Trocri.
Presidente del partido, administrador general del mismo, secretario general y cabo primero de organización, adjunto al jefe territorial, delegado del partido para las islas Comores, delegado del partido para las islas Comoras y viajante economista para la captación.

PUNTOS PRIMORDIALES DEL PARTIDO T.R.O.C.R.I. y 2, o sea capitulo segundo

-Los afiliados del partido deben ser afiliados

Mañana o cuando toque se desvelará el tercer capitulo o capitulo tercero o nº 3 de los puntos primordiales.
No es necesario hacerles mucho caso aunque aconsejamos no leerlos.

PUNTOS PRIMORDIALES DEL PARTIDO TROCRIANISTA No pongo partido Trocriano porque el final pone a huevo la imaginación, es decir no vamos a provocar al personal

CAPITULO 3

1. Se prohíbe mirar la foto del presi y reírse hacía fuera. Sin embargo no está prohibido hacerlo hacia dentro.
2. Obligación de acicalarse con el estilo del presi. Se enviará a los afiliados una foto del mismo con la mejor pose de su vida. La foto solo cuesta 500 euros y si se quiere enmarcada solicitar tal cosa en el tlf 7896545897445. El coste de tal llamada será de 40 euros minuto y del enmarcado 200 tipo IKEA y 499,99 tipo plástico de la mejor calidad.
3. Obligación de invitar al presi a las reuniones hiender. Sobre todo aquellas en los que los territorios tengan unas vistas barbaras tantos paisajistas como de todo tipo. Esto último queda al poder de la imaginación
4. Si el punto 3 se toma a cachondeo, este debe ser de calidad. Evitaremos pronunciarnos sobre ciertas cosas que ya explica claramente el punto 5.
5. Los hombres Trocrianistas no deben ser machistas y las mujeres tampoco.
6. El punto 5 no aclara el concepto en si. Algo que si ocurre con el 7.
7. No queremos liarla con esos temas.
8. Las reuniones deben ser aprobadas por junta.
9. La junta no puede reunirse hasta que no se apruebe a si misma.
10. No será considerada reunión la vuelta a casa aunque si será considerada así la visita a la suegra, siempre y cuando no sea la primera vez si no no sería re.

Buenas noches.
Ante el desproposito de ver quién lo tiene mas grande entre Kim Jong y el hefe de los EE.UU puedo y debo decir que nuestro recién creado servicio secreto al que llamaremos la O.T.R.A. acaba de hacer un gran descubrimiento gracias a la labor de nuestro único agente situado en secreto en la localidad de Coirós de arriba.
El descubrimiento y vuelvo a repetir, descubierto por nuestro agente fue concebido después de un arduo trabajo donde el peligro no era Constante. El peligro era Mucha. Mucha es una vecina de Coirós que tuvo muchos jaleos con hombres deseosos de jalear, o por lo menos eso dice su vecina Gumersinda la cual está en guerras con ella a causa de la altura del tendal de la ropa.
Nuestro hombre bien ubicado en esa zona de alto nivel de información sonsaca a la Mucha, mucha información sobre una posible III guerra mundial provocada por según ella " Carolina la del monte". Estaba claro que Mucha dijo esto y de esa manera por si hubiera posibles escuchas.
Nuestro agente le preguntó a Mucha cuales eran sus fuentes y ella saliendo de su casa con una alegría desbordante le enseño llena de orgullo el pilón de lavar la ropa recién comprado en la ferretería del Xosé . Nuestro agente muy vivo el se dio cuenta de que Mucha le estaba engañando y posiblemente ella misma era una agente encubierta. Cuando X (le llamaremos así que lo de nuestro agente se repite mucho) se lo insinuó ella le contesto que nunca había ido en barco, Pero que una vez que fue a La Coruña vio un barco con mucha gente en cubierta.
X con la inteligencia que lo caracteriza le pidió permiso a Mucha para ir al baño ante lo cual Mucha le dijo que de eso no tenía pero por allí cerca hay un río donde puede bañarse con todo el gusto.
Entonces X le dijo que la pregunta era a causa de sus necesidades y Mucha finalmente lo envió a una especie de caseta en el exterior de la casa con un aspecto que no debo decir que acabo de cenar, en la cual y una vez en su interior habitaba un agujero por donde echar esas cosas que todos sabemos.
Una vez en su interior observó que el único papel higiénico era un ejemplar del Hola el cual ojeó descubriendo el descubrimiento que llevo diciendo desde la tercera línea.
Una vez hecho "eso" entre sonidos de todo tipo ya que los garbanzos de los callos que disfrutó en el Mesón eran de piel dura utilizó todo el Hola salvo la página esencial.
Una vez leída la información por nuestro jefe del servicio secreto y ante la gravedad del asunto me presenta a mi tal información. La cual tira por la borda nuestra arma mas secreta ideada por mi mismo con un efecto disuasorio fuera de toda duda y mas.
Viendo que prepararnos para un posible conflicto no es necesario. Hago pública una foto del proyecto ya terminado. Una verdadera pena no saber el alcance de un arma tan terrible.

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Una foto de nuestro super agente X

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Mañana descubro el descubrimiento que ya es tarde y sin cenar pienso peor.
Buenas noches

Buenas noches a todos aquellos que saben de lo que soy capaz. A los demás igualmente buenas noches.
Entre el ajetreo mental que me supongo-supone desgranar y no es por un peeling la evitación del desmenbramiento del país voy y ficho a posiblemente dos de los mejores políticos del planeta.
Si el partido y yo como su cabeza ganamos las elecciones llegando yo inevitablemente a presidente de la nación me adelanto o adelantandome a todo competidor voy y como dije ficho a dos eminencias.
No voy a poner el curriculum de tales y no es por el teorema  me refiero a ellos sin ninguna duda.
Sin embargo voy a poner un video realizado en secreto por nuestro agente X mientras esperaban por mi, por mi audiencia...se dice así?. Bueno, mientras esperaban a que los auditara o lo que sea.
En el vídeo queda claro lo imponente y la grandeza que despiden...ños es que cada vez que lo veo mas me convencen de que la suma de estos dos lumbreras van a posibilitar que el partido despegue aunque el ex ministro Rebombori y su gran perdida política nos hayan abandonado.
Gracias a esto tengo claro que la salvación de la patria está cada vez mas cerca y yo voy a ser el responsable. Madre mía que orgulloso estaría de mi, mi tío postizo Albino que por supuesto era moreno aunque de apellido era Tinto.
En fin. No voy a demorar mas tal presentación. Tengo claro que con políticos como estos habrá un antes y un después en nuestro país.

Continúo, pero en la reserva clandestina, por si las moscas
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Rebombori escribió:Continúo, pero en la reserva clandestina, por si las moscas
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Maese Rebombori. Ya sabia yo que no iba a abandonar el partido así como si tal cosa. Le necesitamos, sin usted el partido cojea y tiene ataques de todo tipo. Ya avisé al agente X para que busque la reserva clandestina y le acerque unos joselitos mas unos buenos kilos del mejor marisco. Tiene usted el despacho recién reformado y avituallado, además le compramos un equipo de audio fuera de parámetros para su relax y relajo. Espero que esos meses en la reserva de pura concentración y sosiego le hayan servido para reencontrarse consigo mismo y vuelva con nosotros cargado de espiritualidad y ganas de volver a vestirse con el poder y fuerza que le caracteriza.
A la espera de su vuelta quiero que sepa que le han subido el sueldo del segundo al tercer piso ya que la caja de caudales está totalmente apolillada.
Ahora mismo le envío esta foto donde estoy con un cliente al que le voy a endosar una fábrica de cables hiend por 500 millones de euros, si lo consigo ya sabe que a usted le toca el 00000,10 % del beneficio.



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Buenas tardes a todos.
Sigo con mis ansias desperdiciadas así que celebrando este día de lluvia podemos presumir de que nuestro futuro ejercito pacificador sigue en pleno proceso de adiestramiento.
Se que el enemigo nos observa pero no nos importa ya que esto que aquí se puede ver servirá para que vean y se den cuenta de que nosotros somos los buenos y lo hacemos bien.
Nuestra infantería de marina ya no compite. Es muy superior a todo y a todos.




La alimentación de nuestras tropas es primordial y aquí una prueba de ello.





Seguiremos informando.
Buenas noches que ya es de noche a todos.

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Estimados compañeros de partido. Como sabéis o eso creo una de nuestras normas es celebrar la navidad pero no felicitarnos hasta un par de jornadas antes del día de reyes por eso y viendo lo que viene os deseo un feliz día de reyes...lo que hay que hacer y que disculpa inventar para no reconocer el olvido de felicitar.
Para celebrar tal celebración os voy a regalar una noticia importantisima y también importante. El partido definitivamente cambia de nombre para llamarse a partir de ahora ELCANOS que to junto y realmente quiere decir "el cable no suena"...perdón. Acabo de recibir a un teletipo y susurrando directamente a mi oreja de oro me confirma que el nombre no es ese. Ya no me sonaba a mi, no. En fin, perdón por el error y seguimos con el mismo nombre. Pero como no quiero dejar este espacio sin tener nada que decir voy y digo algo:
Estimados compañeros (otra vez dos puntos):
Este día tal como hoy sigo esperando a que vuelvan todos aquellos que se presentaron corriendo en un primer momento al conocer la noticia de que iban a ser ministros del partido con un sueldo que los haría mas hermosos y bien hechos a la vista de sus esposas. Ya se que mentí. Pero y que!!. El dinero no va a hacer que el que nace feo se vuelva guapo... o si?. Madre mía hasta me engaño a mi mismo. Pues eso, ya se que mentí pero era necesario. El partido os necesita. Mea burro y no se que hacer y para colmo a mi ampli le falta un canal motivo por el cual escribo estas letras ya que no tengo nada que hacer, además el vicepresi Hamlet ya no sigue mi dieta y me están saliendo cartucheras y el ministro Rebo dice que viene pero a saber desde donde porque no lo veo. Este conglomerado de desventuras hace replantearme varias cosas:
Lo de las cartucheras es verdad y necesito hacer caja para volver a la belleza que nunca tuve.
Felices Reyes y por cierto. En breves llegará la carta a vuestras moradas informando donde ingresar el dinero necesario para mi nueva estética. La cual una vez recibido el dinero se cambiará por un café pub estilo japo con cajas JBL gordas desas...no le veo futuro a una estética...hay muchas en el mercado estético.

Ultimas noticias sobre las ultimas noticias.
Queda desarbolado, desasistido, desterrado, deshidratado, desmontado y destruido el partido T.R.O.C.R.I.
La perdida de afilados, digo afiliados hasta el punto de quedar yo solito es el motivo. Ya se que la cuota mensual no era barata...100.ooo euros a la semana y que la rebaja que hice de 50 euros al año no era suficiente. Así que lo desago y ya se que está mal escrito.
Un abrazo a todos los que pagaron las cuotas y ya veremos si volvemos para salvar a la patria.

Pues me lo e pensao y voy a seguir viendo lo que se ve.
Rebajo la cuota afiliado a 5678,23 al mes.

bUENAS tARDES cAsi nOCHES.
dÉSpueS dE vEr Lo fATAl qUe vA eL plaNeTa. mE dECidO A sEGUIr eN poliTiCa.
El que quiera abonarse al partido me LO diGa.

LTC PresiDente iN-corrUpto