UN POCO DE HUMOR

Buenos días chicos.
¡¡¡Muy buenos los últimos!!!

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?

Saludos.

Buenos días.


Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.

Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:

- ¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?

De una manera condescendiente la vendedora responde:
- ¿Cuál Barbie?

Tenemos:
“Barbie va al gimnasio” por $19.95
“Barbie juega volley” por $19.95
“Barbie va de compras” por $19.95
“Barbie va a la playa” por $19.95
“Barbie va a bailar” por $19.95
“Barbie divorciada” por $265.95

El hombre asombrado pregunta:
- “Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan sólo $19.95 ?? ”

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
“Señor…, “Barbie divorciada” viene con:

El auto de Ken,
La casa de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken.
La computadora de Ken
y un amigo de Ken…

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

javihv escribió:
Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

 

Que buen humor tiene el personal.

bebetinho escribió:

ALDO escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Bebetinho, si en mis sueños te llamo cabrón, no me culpes einnnnn!!!!  

Pd;

--Se encuentran dos amigas y una dice a la otra:
- Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno,
que se te iban a caer las tetas de la risa… pero te vi y dije:
¡¡Naaa!!, ya se lo han contado.

Tipos de Mujeres según algunos Ingenieros de Sistemas


Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu vida y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.

Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para las operaciones básicas.

Mujer Word: Aunque todos creen saber todo de ella, siempre tienen una sorpresa reservada de algo que desconocías puede hacer.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la mera hora, siempre le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte mucho.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías

Mujer USB: traslada información de un lugar a otro….popularmente se conoce como chismosa.


¿¿Tú cuál eres o cual tienes???....

¿Ánde vas gitano?

@

18:48:13

ALDO escribió:¿Ánde vas gitano?

@

Jajajja buenísimo

ALDO escribió:¿Ánde vas gitano?

@

 

Pobres gitanos!
Ahora mismo mi mujer esta montado el árbol de Navidad, y ha puesto un disco de villancicos. Hay uno muy popular que dice: "... al Niño Jesús los gitanos le han robado los pañales..."
Lo dicho pobres gitanos! jajaja

Ya puestos....  

¿Cúal es la consola favorita de un gitano?

La DS

¿A que no sabéis quién inventó el triatlón?

Los gitanos, porque iban a la piscina andando y volvían en bici.

jajaja

Mia payo... mequedao con tu cara.

Vien...vien.....enque...... no se teorbide!!!  

ALDO escribió:Vien...vien.....enque...... no se teorbide!!!  

Toma yaaaaa
¿¿¿¿Quieres 50.-€ ???o noooooo!!!!!!

- Soy una pollita huérfana. Necesito una mamaita.

César escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Triste pero cierto Cesar.
Muy bueno

ALDO escribió:- Soy una pollita huérfana. Necesito una mamaita.

    

Vas a ir al infierno!!!!
Qué bueno!!!

ALDO escribió:¿Ánde vas gitano?

@

Hola Aldo:

Pues a mi este tópico me parece una falta de respeto, e incluso se puede tomar como insulto.

Me hubiera reído si hubieras puesto URDANGARÍN, BÁRCENAS, "CACHULI" y personajes de ese tipo, personajes éstos a los que cuando hablamos de ellos les aplicamos la inmerecidamente categoría de SEÑORES.

En fin; creo que por tu parte no ha habido mala intención, pero no has estado acertado.

Un saludo,

Celestino escribió:

ALDO escribió:¿Ánde vas gitano?

@

Hola Aldo:

Pues a mi este tópico me parece una falta de respeto, e incluso se puede tomar como insulto.

Me hubiera reído si hubieras puesto URDANGARÍN, BÁRCENAS, "CACHULI" y personajes de ese tipo, personajes éstos a los que cuando hablamos de ellos les aplicamos la inmerecidamente categoría de SEÑORES.

En fin; creo que por tu parte no ha habido mala intención, pero no has estado acertado.

Un saludo,

Hola Señor Celestino,

Tiene toda la razón y lo reconozco, me suele pasar a menudo, estoy convencido de que usted es capaz de hacerlo muchísimo mejor.

Adelante, cuando quiera.  

Un saludo.

Macbros escribió:

ALDO escribió:- Soy una pollita huérfana. Necesito una mamaita.

    

Vas a ir al infierno!!!!
Qué bueno!!!

Siiii!!!, gracias Macbros,   ya no sé que hacer para sumar puntos, con este podré multiplicarlos por tres???


Hay dos blancos y un negro, los blancos tienen un dado y le dicen al negro
-Negro, tira el dado y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos y responde el negro;
-Y ¿si me sale un seis?
-¡Pues vuelves a tirar!


Hay dos negros y un blanco, los negros tienen un dado y le dicen al blanco
-Blanco, tira el dado y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos y responde el blanco;
-Y ¿si me sale un seis?
-¡Pues vuelves a tirar!


Saludos.