EL CLUB DEL CHISTE

Sin pecado concebida.............

Un hombre conoce a una mujer, primeras palabras:

- ¿Follamos?
- Podrías ser más romántico....
- Está bien... ¿te gustan las estrellas?
- Síiii, muuuchooo!! (totalmente entusiasmada)
- Pues conozco un hotel que tiene 2.

Casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

Teoria de la relatividad
>
> Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
> Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic
> para relajarse antes de volver a casa.
> Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
>
> Entonces suena el timbre de la puerta... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
> - No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba.
> ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
> - Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...
> Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales, riendose ...
>
> De repente... se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
> El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
>
> - ¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
> Y es que en la vida todo es relativo...

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- oooh, oooooooh..Pepe, Pepe!... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!

Buenas...
Momento para enmarcar. Comida de navidad año 2012. Me pasan esto por el móvil. El gato se escucha en el salón del restaurante a toda leche mientras el alcalde de la localidad se acerca a saludarnos...

Un avión. Piloto y copiloto dormidos porque van como una cuba. La azafata entra en la cabina y se encuentra el panorama y llama acojonada a la torre de control:

¡Atención,torre,piloto y copiloto desmayados,¿que hago?

Torre: tranquila y no pierda la calma. Lo primero: ¡díganos altura y posición!.
Azafata: 1,75 y de rodillas......

la guardia civil RECUERDA que los que beben  y beben  y vuelven a beber:Drinking: son los peces...
para todos los demás son 6 puntos

-Perdí los resultados...no se si su marido tiene sida o alzheimer.
-Entonces ¿qué hago doctor?
-Déjelo abandonado en el bosque,si regresa no se lo folle.
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-Ayer asistí a un curso de crítica constructiva
-Y qué tal?
-Fue una puta mierda

Un hombre va a la consulta del psicologo ....

-Usted dirá en que puedo ayudarle

-Verá doctor es que mi vida es muy aburrida y siempre estoy imaginándome que me pasan cosas que en realidad no ocurren

-Y esto le pasa desde hace mucho tiempo?

-Pues más o menos desde que me tiré a la scarlett johansson

si estas haciendo el amor y tu pareja te pide el 83,49 no te asustes,es el 69 de toda la vida pero con el IVA incluido

-la píldora del dia después ya es un aborto.entonces me surgen algunas dudas....?
la paja:es homicidio premeditado?
...el sexo oral:es canibalismo?
podemos considerar el coitus interruptus como abandono de menor?
.....que decir del preservativo? será homicidio por asfixia mecánica?
y el sexo anal? es mandar al futuro hijo a la mierda?